Кино-Театр.ру
МЕНЮ
Кино-Театр.ру
Кино-Театр.ру
Убедительная просьба подписываться благозвучными именами и отправлять содержательные сообщения, которые будет интересно читать другим посетителям.
Пожалуйста, соблюдайте правила нашего форума
  • запрещено обсуждение политики, классовых, религиозных и национальных вопросов;
  • запрещено обсуждение личной жизни публичных людей;
  • запрещено использование в сообщениях нецензурных слов, брани, выражений, оскорбительных для других посетителей;
  • запрещена публикация сообщений, содержащих ссылки на "пиратский" контент (фильмы, музыка и т.п.);
  • запрещено отправлять сообщения под разными именами с одного компьютера;
  • запрещено обсуждение действий модераторов;
  • запрещено повторять удаленные сообщения.

Войти через Facebook     Войти через Вконтакте



Ж
К
П
З
цит
url
e-mail
спойлер


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 21 >

368
Липарит   18.01.2018 - 20:23     48 часов
Я просто тащусь от модераторов! В хорошем смысле. Думал не пропустят мой анекдот.А вот поди ж ты, пропустили! Значит еще не все потеряно!)))
367
Eva-Lotta   18.01.2018 - 19:58
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал её китайцу. Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. Норвежец взял муху и пошёл ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил её англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал: "Сейчас выплюнешь всё, что выпила!" Кубинец заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил вина, так как это женский напиток, и громко спрашивал, отчего не несут давно заказанный ром...
366
Риманта   18.01.2018 - 19:47
Вот мне тоже так хочется рассказать неприличные анекдоты, но нельзя:( Расскажу приличный. Двое идут на день рождения к своему другу. Надо купить подарок, заходят в магазин. Давай купим ему пылесос?- Пылесос у него уже есть.- Тогда давай купим ему магнитофон.- Магнитофон у него тоже есть.- Ну тогда купим книгу!- И книга у него тоже уже есть.
365
Липарит   18.01.2018 - 18:37
Ну что же.Раз напросился, надо и рассказать.))
Вариант 1. Контролер подходит к Вицину и спрашивает :- Ваш билет. Тот сконфуженно чего-то там мямлит.Контролер говорит: -Так Вы иностранец наверное, не знаете наших правил.Ну тогда ладно, можете ехать дальше. Потом подходит к Моргунову с тем же вопросом.Тот также сконфуженно что-то там пробормотал.Контролер и ему гогворит: -Ах, Вы тоже иностранец! Ну не переживайте, езжайте спокойно дальше.
Подходит к Никулину и спрашивает про билет.Тот также что-то там промямлил.Контролер и ему говорит -ну Вы наверное тоже иностранец? Никулин отвечает: - да, я негр.

Вариант2. Все то же самое и с Вициным и с Моргуновым.Подходит к Никулину - Ваш Билет.Тот что-то неразборчиво мямлит.Контролер - Ну Вы иностранец? Никулин ( дерзко с вызовом): - А хулишь!
364
Риманта   18.01.2018 - 17:57     48 часов
Нет. Давайте оба варианта
№363 Липарит
Вспомнил древний анекдот про то, как едут Вицин, Никулин и Моргунов (Трус, Балбес, Бывалый) в трамвае , естественно без билетов.И вдруг появляется контролер.
И тут есть два варианта этого анекдота.Один , на мой взгляд, с юмором прямолинейным,банальным.А другой, с более тонким юмором, но не совсем приличный.Помните?))
363
Липарит   18.01.2018 - 17:22
Вспомнил древний анекдот про то, как едут Вицин, Никулин и Моргунов (Трус, Балбес, Бывалый) в трамвае , естественно без билетов.И вдруг появляется контролер.
И тут есть два варианта этого анекдота.Один , на мой взгляд, с юмором прямолинейным,банальным.А другой, с более тонким юмором, но не совсем приличный.Помните?))
362
Риманта   17.01.2018 - 21:59
Встречаются 2 подруги. Ой, как ты растолстела, я тебя и не узнала!- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье, которое ты носишь уже 15 лет!
361
слон тЕлефан   9.01.2018 - 22:02
бар возле известного шотландского озера
--А когда появляется лох-несское чудовище?
--После четвертого стакана
360
Риманта   8.01.2018 - 23:48
Я знаю несколько анекдотов про Холмса и Ватсона, но среди них есть не очень приличные. Ватсон, вон идут две дамы и едят мороженое. Одна дама мороженое кусает, а вторая- лижет. Какая из них замужем?- Может быть, та, что лижет, Холмс?- Нет, которая кусает.- Но как вы узнали?!- Элементарно, Ватсон. У нее на пальце обручальное кольцо. Холмс, вы слышите этот страшный вой? Неужели собака Баскервилей?- Нет, Ватсон. Это сэр Генри. Ему опять подали овсянку.
359
Белогорец. (Белогорск)    8.01.2018 - 22:46
Холмс,а правда ли,что вы видели собаку баскервилей?
Ватсон,вот вам моя трубка,выкурите её и увидите ещё и не такое.
358
слон тЕлефан   8.01.2018 - 17:39
№ 357Борис Нежданов (Санкт-Петербург),Баталову на съемках фильма"Москва слезам не верит"было 52 года
357
Борис Нежданов (Санкт-Петербург)    7.01.2018 - 19:26
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
356
Белогорец. (Белогорск)    3.01.2018 - 15:50
В цирке шпрехталмейстер-"Дамы и господа! Мировой номер! Мальчик с феноменальной памятью! Сёйчас он описяет всех сидящих в двух первых рядах! Дамы и господа,вы зря разбегаетесь! мальчик с феноменальной памятью!"
355
Настя Л. (Москва)    30.12.2017 - 01:03
Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит:
- Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил! Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло, тут из избы снова выбегает Василий Иванович:
- Ладно, Петька, ложись обратно - мы запасной нашли...
354
Юнкер Ничволодов (Москва)    29.12.2017 - 21:40
А вот кому исторические анекдоты!

Император Николай I, делая смотр Дворянскому полку, заметил на правом фланге незнакомого кадета ростом на голову выше его самого. А надо сказать, что Николай I был человеком огромного роста.
– Как твоя фамилия? – спросил царь.
– Романов, – ответил кадет.
– Ты родственник мне? – пошутил царь.
– Так точно, ваше величество. Вы – отец России, а я – ее сын.

Однажды с петербургской гарнизонной гауптвахты на имя Николая I поступил донос, написанный содержащимся там под стражей морским офицером. Моряк писал, что вместе с ним сидел один гвардейский офицер, которого отпустил на несколько часов домой заступивший на караул новый караульный начальник, оказавшийся другом арестованного гвардейца. Николай, установив, что жалобщик прав, отдал обоих офицеров – и арестованного, и освободившего его начальника караула – под суд, который разжаловал и того и другого в рядовые, а доносчику велел выдать в награду одну треть месячного жалованья, но... обязательно записать в его послужном формуляре, за что именно получил он эту царскую награду.

Иван Андреевич Крылов по приказу императора Николая I был принят в Публичную библиотеку на должность библиотекаря. Там же, в здании Императорской Публичной библиотеки находилась и квартира, в которой Крылов жил. Рядом с библиотекой стоял один из дворцов – Аничков, в котором часто бывал Николай.
Однажды император и библиотекарь встретились на Невском, и Николай радушно произнес:
– А, Иван Андреевич! Каково поживаешь? Давненько не виделись мы с тобой.
– Давненько, ваше величество, а ведь, кажись, соседи.


Шел как-то Николай ночью по столице – любил проверять посты. На встречу прапорщик (в то время низший офицерский чин) одной из инженерных частей. Увидел царя и вытянулся во фронт.
– Откуда ты?, – спрашивает император.
– Из депа, Ваше величество.
– Дурак! Разве "депо" склоняется?
– Все склоняется перед Вашим величеством.
Николай любил, когда перед ним склонялись, и прапорщик проснулся капитаном.


"Никогда я не могла хорошенько понять, какая разница между пушкою и единорогом",– говорила Екатерина II какому-то генералу. "Разница большая,– отвечал он,– сейчас доложу Вашему Величеству. Вот изволите видеть: пушка сама по себе, а единорог сам по себе".– "А, теперь понимаю",– сказала императрица.


Когда принц Прусский гостил в Петербурге, шел беспрерывный дождь. Государь изъявил сожаление. "По крайней мере, принц не скажет, что ваше величество его сухо приняли",– заметил Нарышкин.


Один офицер тайно увез молодую девицу и обвенчался с ней против воли родителей. Родители пожаловались полковому начальству и дело дошло до императора. Николай, изучив дело, издал такой указ: "Офицера разжаловать, брак аннулировать, дочь вернуть родителям, считать девицей."
Известно, что у Николая I не было шуток, и все, сказанное им, исполнялось в точности.

И еще одна история, связанная с Николаем I. В Париже решили поставить пьесу из жизни Екатерины II, где русская императрица была представлена в несколько легкомысленном свете. Узнав об этом, Николай I через нашего посла выразил свое неудовольствие французскому правительству. На что последовал ответ в том духе, что, дескать, во Франции свобода слова и отменять спектакль никто не собирается. На это Николай I просил передать, что в таком случае на премьеру он пришлет 300 тысяч зрителей в серых шинелях. Едва царский ответ дошел до столицы Франции, как там без лишних проволочек отменили скандальный спектакль.

На рейде в Кронштадте стояла эскадра. Случайно рядом с крейсером "Рюрик" находился военный пароход "Ижора". Жена Александра III, Мария Федоровна, лорнируя суда, смешав русское Р с французским П, на своем ломаном языке громогласно прочитала:
– "Пюпик!".
– Пожалуйста, не читай громко следующего названия, – поспешно сказал Александр III…

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 21 >
Кино-Театр.ру Фейсбук
Кино-Театр.ру Вконтакте
Кино-Театр.ру Одноклассники
20 января
Россия 1
22 января
Первый канал
22 января
Россия 1