Кино-Театр.ру
МЕНЮ
Кино-Театр.ру
Кино-Театр.ру
Убедительная просьба подписываться благозвучными именами и отправлять содержательные сообщения, которые будет интересно читать другим посетителям.
Пожалуйста, соблюдайте правила нашего форума
  • запрещено обсуждение политики, классовых, религиозных и национальных вопросов;
  • запрещено обсуждение личной жизни публичных людей;
  • запрещено использование в сообщениях нецензурных слов, брани, выражений, оскорбительных для других посетителей;
  • запрещена публикация сообщений, содержащих ссылки на "пиратский" контент (фильмы, музыка и т.п.);
  • запрещено отправлять сообщения под разными именами с одного компьютера;
  • запрещено обсуждение действий модераторов;
  • запрещено повторять удаленные сообщения.

Войти через Facebook     Войти через Вконтакте



Ж
К
П
З
цит
url
e-mail
спойлер


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 18 >

311
Yana_Arv (СПб)    15.11.2017 - 18:31
Анекдот "с бородой", но, странно, услышала недавно последнюю фразу из этого "народного творчества"в промо-ролике "Легенда о Коловрате", который рекламируют по тв.
Напали супостаты на Русь. Идут-идут - кругом леса да болота. Темно, дождь, дороги размыло. Кругом ни души. Долго шли, наконец видят город. Входят - видят единственное освещенное место - корчма. Заходят - там один дядька сидит и бражку пьет.
-Вы кто такие?
-Супостаты.
-И много вас?
-Тьма.
Дядька задумался, молчал-молчал, а потом говорит:
-Где ж мы вас хоронить-то будем?!
310
Егор Прокудин   14.11.2017 - 17:29
В одном одесском дворике каждый день ребята-подростки играли в футбол.И этим очень раздражали жителей окрестных домов. Борьба с футболистами грозила перерости в серьезный конфликт, когда в дело вмешался один умный еврей. Он сказал, что сможет мирным путем сделать так, что в футбол ребята играть не будут.
Еврей начал с того, что предложил платить каждому игроку по 50 коп. за то, что они будут играть в футбол во дворе. Футболисты обрадовались,стали играть с энтузиазмом, даже что-то вроде чемпионата проводить.Через некоторое время еврей пожаловался на трудности и уменьшил плату до 30 коп. Футболисты немного повозмущались, но продолжили играть. Еще через какое-то время плата уменьшилась до 10 коп. и футболисты стали сачковать и не приходить играть. И когда через непродолжительное время еврей сказал, что из-за кризиса вынужден прекратить платить футболистам, они с возмущением прекратили играть во дворе в футбол совсем.
сообщение было отредактировано в 17:31
309
Белогорец. (Белогорск)    13.11.2017 - 21:36
Зашёл пьяный мужик в ресторан,сел за стол и говорит официанту-"А почему у вас салфетки жирные?" "А ты блинами морду не вытирай!" отвечает.
308
Белогорец. (Белогорск)    13.11.2017 - 21:32
Факт дня.Самые лучшие повара,это мужчины! А самые лучшие поварихи,это женщины!
307
Римма Марковна (Алма-Ата)    12.11.2017 - 18:35
Чёт какие-то анекдоты..... :( ...
306
ОльгаМилоненко (Москва)    12.11.2017 - 13:08
Приходит дизайнер на стройку.
Его прораб спрашивает: "Как калонна телать бутем?"
Дизайнер, подумав, отвечает: "Будем решать интерьер на контрасте. Брутальность колонны будет выгодно оттенять минималистичную роскошь интерьера. Хай тек делать будем".
Через некоторое время приходит представитель заказчика, и спрашивает прораба: "Абдурахман, почему колонну гипсом не обшил?". На что получает ответ " Насяльник, дизайнер сказал:"Хай так будет."
сообщение было отредактировано в 13:30
305
Риманта   9.11.2017 - 22:46
Услышала по телеку очень смешной анекдот! От Норкина! Циля говорит Абраму: Ты зачем стоишь на балконе в одних труселях? Он говорит: А чтобы все люди видели, какой я худой, как ты плохо меня кормишь! Циля отвечает: Да? Ну тогда снимай и труселя, пусть люди увидят- а за что тебя кормить?!
304
Риманта   1.11.2017 - 20:16
Я не знаю- распространяется ли цензура на следующий анекдот: Вовочка приходит в аптеку и просит продать ему презервативы. Аптекарь говорит: во-первых, это не для детей. Во-вторых, пусть придет твой папа и купит нужный размер. Вовочка в ответ: я знаю, что это не для детей, а от детей. И это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры еще не знает:)
303
Риманта   31.10.2017 - 22:00
Рабинович закапывет деньги в саду. Ему говорят: Рабинович, скоро коммунизм, денег не будет! Рабинович(копая): А у меня будут.
302
Белогорец. (Белогорск)    31.10.2017 - 21:18
Таня Буланова зашла на концерт Осина,а он поёт "Плачет девочка в автомате." Буланова обиделась,сказала - "Дурак !" и заплакала.
301
Белогорец. (Белогорск)    31.10.2017 - 13:23
Семья молодожёнов решила оклеить кухню моющимися обоями.А сколько покупать не знают,опыта нету.А под ними живёт такая же молодая семья,но уже сделавшая ремонт.муж просит жену узнать,сколько они купили рулонов на кухню.та сходила и узнала,что 16.Купили 16,поклеили и о ушло 6.те с претензиями к соседям.А они,что и у них 6 ушло.Спрашивали ведь сколько купили,а не сколько ушло на поклейку.У них тоже 10 осталось.
300
слон тЕлефан   11.10.2017 - 12:14
Игорь из Минска
Забавный момент: попалось как-то в Интернете видео о том, как две молодые бразильянки (впрочем, вполне европейской внешности и, к тому же, англоязычные) смотрят первую новеллу "Напарник".
Сначала в фильме показан проливной дождь на автобусной остановке. Одна зрительница спрашивает другую: "Где это происходит?". Вторая отвечает: "Наверно, Дублин".
Чуть позже показывают салон автобуса, где на сиденье сидит подвыпивший верзила (Смирнов), и рядом с ним - сетка с бутылками. Тогда вторая уже уверенно заявляет: "Точно, Дублин!".
Про Дублин есть такой анекдот.Англичанин в Москве хочет улететь,не не в Британию,а в Ирландию.
Подходит к кассирше и просит:
"please sell me a ticket to Dublin"
Кассирша не расслышала и переспрашивает:
"Куда,блин?"
Англичанин повторяет
to Dublin!
299
Риманта   1.10.2017 - 09:29
Дедушка с бабушкой часто играют в прятки. Сначала бабушка прячет от дедушки самогонку. А если он ее находит- тогда уже прячется сама бабушка.
298
larisssa   29.09.2017 - 15:08
любимый анекдот Высоцкого (набрать в поисковой строке, первая ссылка на ролик в известном видео-ресурсе)
297
Борис Нежданов (Санкт-Петербург)    27.09.2017 - 11:18
— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает короче не знаю как выйти...
— И как ты вышел? ))
— В общем, решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 18 >
Кино-Театр.ру Фейсбук
Кино-Театр.ру Вконтакте
Кино-Театр.ру Одноклассники
20 ноября
Первый канал
20 ноября
СТС
20 ноября
Домашний
25 ноября
Россия 1
25 ноября
Первый канал